Trois hommes s'inscrivent...
Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête. Ils s'alignent sur les plongeoirs ... " Bang, c'est parti, splash ", les voilà tous dans la flotte. Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte, (j'ai failli dire "talonné" !) L'homme-tête coule comme un plomb. Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est effectivement vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine. L'homme-tête recrache l'eau de javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer : - Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes putains d'oreilles, et trente secondes avant le départ, y a un connard qui te fout un bonnet de bain ! Une femme vient d'accoucher
Une femme vient d'accoucher quand son médecin s'empare du bébé, le jette contre le mur, met deux ou trois coups de pied dedans, le piétine, l'accroche au mur et fait du lancer de bistouri dessus. Et la mère en pleurs, de crier et de geindre : Mon bébé ... vous avez fait du mal à mon bébé, vous avez tué mon bébé ! Arrêtez, je vous en supplie... Le docteur : poisson d'avril, il était déjà mort... Un belge va au cinéma
Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard, il revient et il en achète un autre. Puis deux minutes après, il demande encore un autre billet. Je ne comprends pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu trois. Je sais, répond le belge, mais chaque fois que j'entre dans la salle, il y a une fille qui m'arrache le billet des mains et elle le déchire. Un belge pousse sa Mercédès
Un belge pousse sa Mercédès toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. Non, non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est toute neuve ... Mais le garagiste m'a dit : attention, pendant le rodage pas plus de 50 km/h, mais par contre, poussez-là sur l'autoroute. Alors, c'est ce que je fais !!! Deux arabes et deux juifs...
Deux arabes et deux juifs sont dans le même compartiment d'un train. Les deux arabes disent aux deux juifs : Hé vous savez, on est deux, mais on paie seulement pour un ! Les deux juifs, très intéressés, leur demande comment ils font ? Ben, quand le contrôleur arrive, tous les deux on va dans les toilettes, et on lui passe le billet par dessous la porte. Les deux juifs disent : Bravo, super idée. Le lendemain pareil : les deux arabes et les deux juifs sont dans le même wagon. Quand ils voient le contrôleur arriver, les deux arabes foncent dans les toilettes, et les deux juifs, qui n'avaient acheté qu'un seul billet les suivent, frappent à la porte des toilettes, et demandent : billet s.v.p. ! Deux vieux copains discutent
Deux vieux copains discutent ; l'un d'eux est un coureur de jupons notoire. L'autre est beaucoup plus réservé. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami : Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage ... Et toi ? Ben, j'en sais rien moi, comment elle s'appelle, ta femme ? La C.I.A. décide d'embaucher un tueur
La C.I.A. décide d'embaucher un tueur. Ce tueur doit avoir des nerfs d'acier, du sang froid, accepter les ordres sans broncher et les exécuter immanquablement, immédiatement, sans faute. Après toutes sortes d'interviews et multiples examens, il ne reste plus que 3 candidats, deux hommes et une femme. Le premier homme est invité à la dernière épreuve. On lui donne un pistolet et on lui dit : " Dans la salle à côté, votre femme est là, attachée à une chaise. Vous devez l'assassiner". Le pauvre type refuse immédiatement : " Je ne peux pas assassiner ma femme, je l'aime trop ". Il est remercié et il s'en va. Le deuxième candidat se présente, et on lui fait la même proposition. Il va dans la salle à côté et revient 2 minutes plus tard, en larmes. Il rend le pistolet et annonce que ses nerfs ont failli, et qu'il ne pouvait pas appuyer sur la détente. Hop, éliminé, dehors. Arrive le tour de la femme. Le type de la C.I.A. lui annonce que dans la salle à côté se trouve son mari, attaché à une chaise. Il lui donne le pistolet avec instruction d'abattre son mari. Elle prend le pistolet, entre dans la pièce et avant même que la porte se soit refermée derrière elle, on entend les coups de feu : bang, bang, bang, bang, bang, bang, bang ! Elle vide le chargeur sur le mari. Après dix secondes de silence, on entend des hurlements, des cris, des coups, des jurons, bref un barouf énorme. Peu après, la porte s'ouvre, la femme sort complètement en sueur, et engueule le mec : Enfoiré ! vous ne m'aviez pas dit que c'était des cartouches à blanc ! Il a fallu que je l'assomme et que je l'achève à coups de chaise ! Une femme mariée et mère...
Une femme mariée et mère de famille part pour affaires pendant trois semaines en Afrique. Sitôt arrivée, elle tombe sous le charme d'un africain, et malgré toute sa bonne volonté et sa détermination, elle succombe. Après la première nuit d'amour, elle demande son prénom à son amant. Il refuse de lui donner, prétextant qu'elle se moquera de lui. La même question posée à maintes reprises au cours de son séjour reçoit la même réponse. Le dernier jour, juste avant d'embarquer, elle lui pose une dernière fois la question et son amant lui dit se prénommer Neige. La femme part d'un grand rire et l'homme se sent véxé mais elle lui dit: "Je ne ris pas de ton prénom mais de la tête que fera mon mari lorsque je lui dirai que j'ai pris plaisir à m'amuser comme une folle avec trente centimètres de neige en Afrique" !!! L'équipe de foot belge part jouer en Afrique
L'équipe de foot belge part jouer en Afrique. Dans l'avion le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tout les sens, alors il appelle l'hôtesse : Alors, qu'est-ce qui se passe là-derrière ? Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne... Faites ce que vous voulez, mais il faut que ça s'arrête... L'hôtesse s'en va ... et au bout de cinq minutes de calme le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande : Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ? Je leur ai dit d'aller jouer dehors ... Un prêtre reçoit en confession un vieux fermier
Un prêtre reçoit en confession un vieux fermier. L'homme dit : Pardonnez-moi mon Père, car j'ai péché. Durant la deuxième guerre mondiale, j'ai caché un juif riche dans mon grenier. Je ne comprends pas, c'est une bonne action, puisque cet homme était en danger ! Mais, ce n'est pas tout ... J'ai fait payer un loyer chaque mois pour l'occupation de mon grenier. Vouaille ! C'est vrai que vous avez profité et abusé de lui. Mais j'imagine que cela peut vous être pardonné, puisque vous l'avez sauvé des allemands. Oh mon Père, vous m'ôtez un gros poids sur la conscience. Une dernière petite question ... Oui mon fils ... ? Est-ce que vous pensez que je devrais lui dire que la guerre est finie ? Un pasteur protestant entre chez un coiffeur italien
Un pasteur protestant entre chez un coiffeur italien et se fait couper les cheveux. Au moment de payer, le coiffeur lui dit : - Je suis catholique, non pratiquant, mais les pasteurs ont tout mon respect, et c'est pourquoi je refuse de vous faire payer. Le pasteur remercie et le lendemain il repasse par la boutique du coiffeur pour lui offrir un magnifique missel. Quelques jours plus tard c'est un curé qui vient pour une coupe. Après avoir officié, le coiffeur lui dit: - Je suis catholique, non pratiquant, mais pour moi les curés sont sacrés : je m'en voudrais de vous faire payer. Alors, vous ne me devez rien. Le curé s'en va, et le lendemain il apporte un superbe crucifix au coiffeur en remerciement. Quelques jours plus tard, un rabin entre dans la même boutique et le coiffeur lui affirme, après avoir fait son oeuvre et refusé son argent : - Je ne suis pas juif mais catholique, mais j'ai beaucoup d'estime et de repect pour tous les religieux : alors, je vous fait cadeau de cette coupe. Le rabin remercie chaleureusement le coiffeur, et le lendemain il revient avec deux autres rabins. Une cliente se rend chez le boucher pour y faire ses achats
- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse svp. - Bien sûr madame, voilà de suite ... Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g. - Hé bien, quel coup de chance, dit la cliente ... - Oh non, juste 30 ans de métier madame. Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225 g de paté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g pile. - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance ! Quand tout à coup, on entend crier à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. Une sage femme qui passait par là accourt et met au monde un petit bébé. - 3 kg 800 ! fait la sage-femme - Ah non, 3 Kg 700 ! répond le boucher. - Ecoutez, c'est mon métier ! Alors 3 Kg 800. Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser. Quelques instants plus tard, l'apprenti clame du de fond l'arrière-boutiqe : - 2 Kg 300 ! Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. - Tu en es sûr Marcel ??? - Ah oui, 2Kg300 ! Vidé et désossé ! Une femme va au commissariat de police
Une femme va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari. L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ont le retrouverait : Oui. Dites-lui que finalement ma mère ne viendra pas pour les vacances. Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis
Saint-Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles : Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre. Et s'adressant à la première, il demande : Avez-vous mené une vie de bonne moralité ? Oh oui : j'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire ! Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or ! Puis s'adressant à la deuxième jeune fille : Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ? Oui Saint-Pierre, mois aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois quand-même. Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent ! Enfin s'adressant à la troisième jeune fille : et vous ? Oh moi, franchement Saint-Pierre, on ne peut pas dire que j'étais très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus que deux et il y avait des filles aussi. Et puis ça a continué une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords, c'était vraiment le pied ! Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé de ma chambre… Une femme dit à son mari :
- Chéri, depuis 10 ans que nous sommes mariés, tu ne m'as jamais rien acheté ... Le mari lève le nez de son journal et dit : - Pourquoi ? Tu avais quelque chose à vendre ? |